毕业了我们分手了，但是这个故事还可以不结束
赶着首映去看了《喜欢你》。
一个人去的。
周围全是情侣。
庆幸金城武很帅很撩、周冬雨很甜很美，于是我可以有理由说服自己打定主意不要胡思乱想，认真看完这部电影。
但是我忘记了，还有这部电影本身！
我看着最后一幕的夕阳，抬手把一大把爆米花塞进嘴里，像是要堵住什么似的。
太甜了。甜齁了。
配合下面这个主题曲一起听觉得要被甜的泪流满面了。
大概是最后一幕的夕阳耀眼的过分了。
我不得不闭上眼睛。
然后就像老套的爱情电影一样，那些和落日有关的记忆出现了。
“啊，我那美好的过去哟~啊，我那逝去的爱情哟~”
都说看爱情片容易让人变矫情，果不其然。
是的。在分手后第37天，我终于想起了我的前男友。
所谓的“一个一点情趣都没有的工科实验男”。
同千千万万个毕业分手的故事一样，我和他也有一个独一无二的相识。
第一次见面源于业余爱好摄影的室友接了宣传片，想要我帮忙出个镜。也就是因此，我和他在拍摄现场一见钟情。
可是后来我就发现了，这个人是个毫无情趣的木讷理工男。
热恋期过去之后，那些之前潜藏的缺点一个个破土而出。
约会这种事情男生偶尔主动一两次是我要求太多了吗？
感觉我一直要和大物或者现基化分享男朋友。
或许是理工科的学生真的很忙吧，一度我是这么安慰着自己的。
可后来我还是总在无聊的周末问我自己，为什么我男票会没有时间和我约会？
不能理解。
他最爱的大概是学习，不是我。
这个人真的一点情调都没有啊。
“我姨妈来了好难受啊。”
“姨妈？”
“是生理痛的意思......”
“哦那你记得多喝热水啊”
“......”
“啊xxx好帅啊，演的真好！”
“这个动作有问题吧。不符合力学原理啊。”
“我一点都不想知道物理学原理。”
“这个真的错的很明显的，我教你哦，不应该是......”
“......”
“晚上咱们去海边吹吹风聊聊天可以嘛。”
“不了吧…我作业还没写完明天讲新课不想欠太多宝贝你快回去休息吧。”
这种剧情是常事。
感觉像是找了个彼此激励学习的伙伴。
我发省略号的次数越来越多，越来越不知道怎么和他交谈。
我发现他越来越不像我想象中的样子之后，也越来越对他失望。
没有浪漫细胞、没有情趣，在我这个文艺矫情的文科女眼里是难以跨越的障碍。
或许在他眼里，我每一次生气，看起来都是那么莫名其妙。
我拒绝告诉他生气的原因，消气之后也闭口不提，因为我觉得他并不能够理解我在意的是什么。
矛盾、隔阂、不理解一天天滋长，在考研漫长的琐碎之后已经没有精力去和他计较了，接踵而至的毕业更是有太多事情要处理，我没有那么多时间再和这个人做拉锯。
恋人之间变得像参商，此出彼没，彼出此没。
始终有距离，有隔阂，那还有什么意思呢？
于是一个电话过去，我把他变成了我的前男友。拉黑他所有可以联系到我的方式，世界像是终于被按下了静音键。
可是时至今日，我才觉得，世界被按下静音键，并不是一件好事情。
室友一直在当初拉广告的那个摄影工作室工作。期间一直有邀请我去给她做模特，每当想起这个开始，我都不愿意再一次去，所以这次她又来邀请我的时候，是没有想到我会怎么容易就答应的。
我也没想明白为什么。
可能我是脑回路哪里不对劲了吧。
谁知道呢？
其实我是知道的。
我应该知道的。
昨天的夕阳一路绵延进了夜晚，梦境里面我回忆起来了一切。
我大概就是这么矫情。离开你之后才想起来你对我好的一切。
喜欢的书里有这样一段话：
“夕阳弥漫在教室里，美的不是温暖的夕阳，而是从我的视角看过去的，你曾经的桌椅。
玻璃窗外狂走着沙石，美的不是疾卷的风，而是从我的视角看过去，你曾经站立的位置。
铁丝网分割这被白雪覆盖的操场，美的不是纯洁的白雪，而是，我曾站在那里，一转头，就看见了你。”
在梦境里面回忆起了一切过往，关于你。
我终于愿意承认，我并不是像看上去那样不在意。
一起呆过的教室，走过的操场，漫步过的桥......从梦境里浮现，从回忆里浮现，落在现实之后却因为少了些什么而变的空虚。
再度慢慢走过那些曾经场景的时候，才后知后觉发现自己内心空落落的，却又像是胀满了酸涩的液体。
之前一直在用忙碌包裹自己，在这个熟悉的校园里面匆匆走过，吝惜于分散出去每一分注意力。是在害怕在余光中看见你的身影，害怕会想起曾经。
害怕会记起，原来我的身边少了一个你。
我在我和你第一次遇见的那个教室里找了个空位置坐下。
那本我喜欢的书里还有这样一句话：“梦里出现的人，醒来时就该去见他。生活就是这么简单。”，引自《新桥恋人》。
想起来我其实和你后来一起去看过这部电影。也还记得其实你并没有在对于这部电影上和我达成一致的看法。
但是我也终于想起，虽然你不懂得附和我的观点，但是你总是会愿意听我说完不会打断。
在我面前你和我不是一致的，你却可以包容接受我和你的不同。
也许你会因为逻辑而执意要拿科学道理来打破我对男神的幻想，却从来没有阻止我看喜欢的剧追喜欢的明星。
给我买过演唱会的门票，还在奉贤的时候就敢陪我去看，还一直看我high到凌晨，赶最早的教职工班车回来跑去上大物，我却可以仗着没课轻轻松松回去补眠。
也许没有浪漫细胞，也许迟钝，但是你其实一直都有在学习怎么去理解那些我突然就“不说了！”背后的弯弯绕绕。然后去改掉。
始终笨拙的，用理工男的方式在包容着我，用你的方式爱我。
《喜欢你》里面金城武和周冬雨饰演的男女主角也曾经不理解彼此，直到结尾也还是存在着性格针锋相对的地方。可是他们最终还是在磨合中彼此理解彼此接受了。
我却始终没有理解你。我想要的爱情现在看来大概就是你得拥有读心术，明白我所有没有说出来的一切，你得包容我的所有并且毫无怨言。
但是其实我自己就不是一个合格的女朋友，又怎么能要求你面面俱到呢？
怀着对爱情的玛丽苏幻想，希望对方无所不能，毫无理由的爱自己，对自己好。却又不付出，只是一味的享受对方的好。异位而处，自己却又是做不到的。
没有付出的爱情是不可能善始善终的。
太过文艺，太过矫情。
一直在逃避，一直在自欺欺人。
就像——
我不是被电影里的夕阳刺痛了眼睛，我是回忆起了梦境里夕阳下的你。
那么。
梦里出现的人，醒来后还能相见吗?
我问你的时候，你说，能。
那个时候，我其实不相信的。只是把这当做情话。
可你走出了我的梦境，走出了回忆，走进了这间教室 ，依然当初第一次见面一般，帅气腼腆的站在我面前，不知所措的样子。
而我也像当初一样不知所措。
我想，我大概是这个世界上傻子里面最幸运的了。
有幸遇见了你。
我知道当我泪流满面的时候，你刚刚好出现在我面前的这种狗血剧情肯定不可能是巧合，只可能是来自设计——我看向你身后的始作俑者——我的室友。
其实我早该想到的，你是这个工作室的常驻模特，你和我室友早就认识，要演出这样一种戏码简直太简单了。
但是我真的很感谢她和她的工作室。没有她，没有这个工作室，没有那一次拍摄，就没有我和你的相遇。
让我有机会去重新开始。重新学习做好你的女朋友。
也许就像工作室的名字一样吧。
留年。
留念。
所以我们才可以有后来。
故事到这里结束了吧。
怎么能就这么结束呢？
不如再来一个彩蛋！
「留年 留念 留住所有值得的纪念」
毕业季来临，留年工作室给你最好的毕业记忆。
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特别鸣谢：留年工作室（图源）
文中引用： 夏茗悠《曾有你的天气》
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